Instituto Médico...? Legal!!!

O Sexo

A melhor coisa já descoberta!!!

(Ué? Acharam que eu ia divagar por quanto tempo nesse assunto???)

Impressionante...

Tava aqui... desanimada... entoando o galðr da cerveja, mas toda chateada porque não via possibilidade de tomar uma hoje...

Toca a campainha...

É o Zé... Adivinhem o que ele me trouxe!

Cerveja... Mas esperem, não é tudo. Trouxe Bohemia. Calma! Tem mais. Trouxe uma Bohemia WeiSS!!!

Esperem, não acabei. Sabem que mais ele me trouxe?

UM CD DO BRUJERIA DE PRESENTE!!!
Brujeria é muuuuuuito bom!!!

É... a felicidade bate à porta, sim!!!

Em tempo: ODEIO dar satisfações.
P.S.1: Este comentário final NÃO é direcionado a NINGUÉM, certo? Não há motivos pra se considerarem tão especiais assim...
P.S.2: Que ódio! O P.S.1 FOI uma satisfação... Merda contentar gregos, troianos e midgardianos... é por isso que eu nem tento...

Falta de grana... Muito foda...

Até pedinte ganha mais que professor de inglês em fim de ano... as pessoas se sensibilizam (blah!) nessa época tão comercial.. digo, especial... Considerando que eu recebo por aula dada, e dezembro só vai até dia 15 na escola, voltando às aulas só na segunda quinzena de janeiro, posso afirmar que vou passar um mês inteiro sem salário.

Isso quer dizer que...

* Vou ter que fazer menos (ou nenhuma) balada até que minha situação financeira se desestabilize de novo (porque só pode se desestabilizar se houver grana, e como não há, tá tudo estável...)

* Não vou poder ir pra São Pedro pro blót de Midsummer, ou seja, meu folk vai chorar lágrimas de sangue e ranger os dentes pela minha falta, mas não vai dar...

* A Victoria não vai ver o Papai Noel aqui, porque não vou conseguir comprar nada pra ela de Natal. Mas tudo bem, as criancinhas escandinavas pagãs de antigamente também não o conheceram, e aquele porco capitalista nunca lhes fez falta!

Espero que meu salário dê pra comprar o banquinho e a corda.. e se não der, espero conseguir apenas uma corda, velha, mas boa e resistente, de preferência de nylon bem grosso, pra que pelo menos nisso eu prospere... Árvore tem em qualquer lugar, e o banquinho é só pra subir, e depois chutar... Qualquer coisa serve...

Estou aceitando doações. Pode ser qualquer coisa, viu.

Que vocês tenham um feliz Natal, porque o meu vai ser uma bosta!

Anyway... quando as coisas não andarem do jeito que a gente quer de vez em quando, sempre há o Pinho Sol Laranja!

Gnomo Chico que nos livre!!!

Três amigas vão pra um boteco na Vila Madalena tomar uma cana.
Chegam lá, bebem e, no calor da balada, vêem um menino gatinho sentado na mesa da frente, junto com um amigo brucutu horroroso e nojento.
Ora uma olha pra ele, ora outra, chegam à conclusão que o gatinho está olhando para as três. Mas não tem problema, pois as três também estão cobiçando o gatinho. Resolvem, então, encará-lo dali pra frente.

Olhares vão, olhares vêm, uma das amigas resolve pegar um guardanapo e escrever um bilhete para o mocinho charmoso. Fazem três bilhetes, e entregam o primeiro ao garçom, para que este entregue ao mocinho. Neste momento, arranjam os celulares na mesa, lado a lado, onde o garoto possa vê-los.
O bilhete diz assim:

A reação do gatinho é um sorriso meio satisfeito, meio assustado. Claro, são três contra um.
Ele escreve algo.

Elas adoram. Dão um tempinho, chamam novamente o garçom e entregam o segundo bilhete. Este diz assim:

O garoto arregala os olhos. Não sem razão.
Não esperam muito, mandam o terceiro bilhete:

O garoto adora. Faz sinal positivo, e exclama um "Adorei" muito gracinha...
As três caem na risada. Chamam o garçom, que no momento dá a maior força, perguntando quem é que está interessada no garoto, e duas apontam para uma delas. Elas não querem causar muita polêmica. Pedem a ele então que ponha mais uma cadeira no lado vazio da mesa, pois estão esperando alguém. O garçom prontamente as auxilia. Elas olham para o garoto e o convidam a sentar-se. Ele faz sinal para esperarem. Esperam demais.
Um quarto bilhete voa das mãos dela para as do garçom gentil e depois para o moço.

Passado algum tempo, ele aproxima-se, e senta-se. Conversam um pouco, e ele diz que precisa levar uma amiga (que chegou posteriormente na mesa dele) e que ligava quando estivesse pronto. Ele vai embora.
As três amigas não se contêm, e riem muito daquilo tudo. Continuam bebendo.
Passada uma meia hora, o garçom diz que o garoto está na porta, e quer falar com as meninas. Duas delas se levantam e vão falar com ele.
Ele diz que precisa passar na casa onde está para tomar um banho e pegar dinheiro, e pergunta pra onde vão. Uma das amigas sugere um motel perto de sua casa, e todos concordam. O amigo brucutu está ao lado, mas as duas amigas não dão bola pra ele, concordando que ele é realmente muito feio, e ainda que elas só querem o garoto.
Após algum tempo, o garoto telefona para uma delas, e combina o lugar e o horário. Uma das amigas, irredutível, adverte-o para não levar o brucutu junto.

É neste momento que o garoto dá pra trás. Reclama, esperneia e pede encarecidamente que o amigo possa ir junto. A resposta negativa das amigas é veemente. Então ele acaba desistindo, pois diz que não vai sem o brucutu.

A frase das amigas é, e sempre será: "cagô na tanga!!!" Tinha três mulheres maravilhosas na mão, e cagô na tanga!!! tsc tsc tsc

Lavando louça, comecei a refletir sobre umas idiotices sem conteúdo... Fiquei pensando em coisas bestas e toscas. Pensamentos sem valor sócio-econômico nem político, que não serviriam nem para abrir um tópico na aclamada cultura inútil. Uma possível coluna num pasquim do underworld que não chegaria a se elevar ao status de 'papel higiênico'. Apesar e por isso tudo, resolvi postá-los aqui.

Qual é a conversa mais chata, na sua opinião?
Importante notar que tudo isso saiu da minha cabeça obscura, e não contém fundamentos reais nem científicos (pra mim).

1. A vizinha tagarela que discute o quanto de barulho o cachorro da vizinha dela faz à noite, e os punhados de acidentes sem vítimas que acontecem na esquina da rua de vocês;

2. Um senhor esclerosado na fila do banco que começa a contar-lhe sobre as suas doenças, que não são poucas, só porque você resolveu ser gentil e deixou-o passar na sua frente;

3. Sua mãe, quando começa a reclamar que você não faz nada, que só vive no computador, e que está de saco cheio de todo mundo, ameaçando que qualquer dia dá uma de louca, pega mala e cuia e vai embora, e vai ser você que vai ter que fazer tudo o que ela faz, e vai "ver como é bom";

4. Aquela titia de cabelo cor-de-rosa, madrinha da sua avó que, quando te encontra meia vez por ano, começa a te perguntar se está namorando, e se a resposta for positiva, interroga até o tipo de cueca/calcinha que ela/ela usa, quando vão se casar, quantos filhos pretendem ter, etc, e, se a resposta for negativa, te olha de cima a baixo e faz uma cara de decepção, que leva ela a contar sobre seu casamento que durou 73 anos, em detalhes, mais uma vez, e te convence que amores verdadeiros não existem mais, e você se sente um lixo de um/uma solteirão/solteirona no fim das contas;

5. O cara com quem você está num encontro, quando começa aquela conversinha chata sobre trabalho, e não pára nunca de te explicar cada coisinha que ele faz, e te faz duvidar se você está lá pra dar uns beijos ou se está num entrevista de trabalho, ou senão, sendo treinada, porque pode ser seu primeiro dia na empresa dele;

6. Sua namorada, quando quer discutir a relação, mas não sabe bem por onde começar, não tem certeza se é isso mesmo que ela quer fazer, não sabe se você vai entender, está insegura quanto ao fato de vocês estarem mesmo namorando ou se pra você é só sexo, mas mesmo assim fala mais do que a boca agüenta;

7. Aquele gatíssimo da academia, que você paquera há séculos, e, um belo dia, finalmente chega em você, mas o assunto dele é tão superficial e vazio que você começa a bocejar, enquanto ele te enumera os milhares de músculos que temos no corpo, quais ele exercita e por quê, e fica te mostrando seu corpo definido, esperando que você diga "Nossa! Como você é forte! Praticamente tudo que eu sempre quis pra mim". Excepcionalmente exibido, metido e o pior, burro;

8. Aquele crente-do-rabo-quente que bate à sua porta num domingo às 8h15 da manhã, pra "ler um pouco da Bíblia pra você". Você responde que sabe ler, começa a fechar a porta, e ele lhe pede para que, então, orem juntos. Daí você tem a brilhante idéia de dizer que é satanista, pra ver se o cara se liga, faz o sinal da cruz com medo e vá embora, mas isso só dá motivos pra ele tentar "exorcizar Satã" do seu pobre e cansado corpo.

Devem haver mais milhares de situações tão ou mais chatas que estas... mas agora só vieram estas... Se alguém lembrar de mais alguma, sinta-se à vontade para colocá-la no comentário.

Visitem também a Alfinetolândia! Devo postar por lá logo... mas se não postar, os posts do Alf e da galera valem muito a pena... :)

                           Saudades...

Cobras e lagartos!

Um diálogo entre Vica e eu, há poucos minutos, enquanto a punha na cama.

- ...eu não gosto de bichos... O grilo é chato e a cigarra parece uma barata... (blergh)
- Os bichos moram, na verdade, nas folhinhas, no mato... Mas às vezes eles vêm pra nossa casa porque os bichos não pensam... Pode ser que eles se percam, ou que voem tão sem preocupação que acabam indo pra longe de casa... Eles não fazem de propósito... Eles simplesmente vêm.
- Entendi. Mas eu tenho medo deles.
- Mas eu acho que o medo deles pela gente é beeeem maior, porque nós somos beeeem maiores que eles... Imagina se você é um bichinho, e vai parar sem querer na casa de uma pessoa enoooooorme... E ela vem e quer matar você...
- Essa pessoa é má!
- E você não acha que os bichinhos sentem a mesma coisa? Você não acha que os bichinhos pensam que a gente é má?
- Deeeer... mamãe, OS BICHOS NÃO PENSAM!

cri...cri...cri...cri...

N. da M.: Aprendi a jamais subestimar uma criança, porque quando menos você pensa que elas não estão prestando atenção, elas na verdade estão absorvendo absolutamente tudo o que você diz e faz... E no fim das contas, é você quem sabe menos.

They are watching...

"Ó Grande Oðin, Ouça meu chamado!

Oðin, Filho de Bör e Bestla, Grande Soberano de Asgard, senhor da coragem que ofertou um de seus olhos para beber da fonte de Mimir.

Ó Oðin, dono da lança Gungnir, com a qual se perfurou, prostrando-se por nove dias Pendurado na sagrada Árvore Yggdrasil, afim de obter o segredo das runas

Grande portador do Anel Draupnir, senhor supremo sobre Ginnungagap, que com Hugin e Munin sobre seus ombros, tem o conhecimento sobre tudo e todos;

Oðin, aquele que sob o bravo Sleipnir cavalga por todos os mundos, senhor de Geri e Freki, que tomou a máscara de Ozin, onde Loki está aprisionado e contido.

Tú, ó grande mestre, banha-me com tuas virtudes e poderes, presenteia-me com teus dons e magnitudes, pois reverencio-te e dignifico-te.

Honro teu nome, força e poder, por todos os reinos, por todos os tempos...

HAIL !!!"

Escrito por Ghad, Asaukh Azraloth

http://www.ghad.cjb.net

Fabyanna...

Tudo pode ser resolvido. Menos o silêncio.

O que rolou de mim pra você - porque eu não posso dizer "entre a gente", por não saber o que rolou de você pra comigo -, e o que continua rolando é muito simples. Eu gostei. E muito. Quis passar os três dias com você. Quis te procurar - e de fato fui, sem sucesso - e te arrancar de lá, e brigar, e chutar, e estar com você.

Ainda quero.

E você? O que me diz?